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    新种的常青树，却独独没有墓碑。

    这是李师叔的意思，生死恩怨消，这一段的旅程已是结束，就不必立碑还要记着自己是谁，有心的后人可来祭奠一番，如若到了很久以后，忘了也就忘了。

    一个墓碑反倒是一种繁琐的事儿，没那必要。

    “师父或许是看透了，觉得一切的本质其实很简单，生老病死，无论你是谁，总归是要面对的。想通了这一切，就恨不得一切至简。”承清哥把一些东西交给了我们后，这样说道。

    那是出走的老一辈留下的一些东西，现在由承清哥教给了我们。

    到我手里的，是师父编撰的四册书，还有一封信，我抚摸着那四册书，其实我是见过的，在竹林小筑，在北京，师父在空闲下来的时候，总是会写写画画，问起他，他也说是要把一生所学整理一下。

    这是一项长久的工作，从我跟随师父起就开始了，或者更早，所以我也就没有留意。如今看来，师父是早有打算。

    我不太敢看那封信，总怕有什么承受不住的消息，但我又不能不看，因为这是师父给我最后的留信，可能这一生我都只能凭借这封信来缅怀师父了，因为师父一生都不照相，连画像也没留下一张。

    想到这里，我有些悲从中来。

    打开信封，师父熟悉的笔迹就印入了我的眼帘，我又忍不住红了眼眶，师父曾说想笑就笑，想哭就哭才是男儿本色，喜欢憋着的，喊着男儿流血不流泪的，让他们内伤去吧，反倒是不够洒脱，为面子做作不已。

    可此时，我却有些痛恨自己的眼泪，我很想沉淀下来伤痛，尽快坚强起来，至少表面上是这样。

    想到这里，我深吸了一口气，抹了抹眼睛，让自己冷静下来，这才开始看信。

    “承一吾徒：

    见信时，恐怕我们已经师徒分离，愿你一切安好，已从悲伤怀念中走出，笑着面对今后一个人的生活。

    我一直都在考虑一件事情，和你分别时，是要严肃的告诉你我要走了，还是就这样如同平常一样离去。

    思来想去，我已经决定选择一种最平常的方式离去，就如当年，你在山上，我只是下山去采购一些生活所用之物。

    原谅我的选择，或许是我不够坚强，不想面对离别之苦，怕说出来之后，反倒不舍离开——毕竟，你是我在这世上最大的牵挂了。

    师父走了，是要去追寻一生都想要去追寻的一件事，那是从师父二十五的时候，就下定决心要做的事情，不止是我，是我们这一辈的师兄弟都下定决心要做的事情。

    原本我以为终于可以去做时，我会很快乐，很洒脱。但世事终究难料，我对你有难以割舍的师徒之情，可越是这样，我越是要去做那件事。

    我以为，我的师父也对我们有难以割舍的感情。

    我们要去做什么事，就不告诉你了，这是我们老一辈商量的结果。曾经，我说过，世间万事万物都在轮回，就如生，不管中途走得有多么精彩，结局也只是死亡，除非能修心悟道，最终跳出轮回。

    我们老一辈的人不想你们继续我们的轮回，所以也就只能这样阻止，什么都不告诉你们，让你们跳出轮回吧。

    末了，这一件事是我穷其一生努力去追寻的事情，可以说一生都在不停的奔波，收集线索，到如今终于有了一些把握。

    你勿挂念我，事情只是太飘渺，但说危险还算不上。

    可是，我们这一次已经下定决心，不达目的誓不罢休，承一啊，我恐怕是不会回来了，我们相处二十载，分别也不应有什么遗憾了，但愿你能这样想。

    最后，我把一生所学编辑成了四册书，你在修行上有什么不足，可以时常翻阅，我不在你身边，希望你还是能日日勤奋，走到比我高的境界。

    我们这一脉，希望你们这一些小辈能继续传承下去，到了晚年如想收徒，切记品行，缘分缺一不可。如果没有徒弟之缘，就去龙虎山，道家祖庭，或是联系部门XXX把书捐献出去吧，让他们继续寻找有缘人，也不算断了传承。

    另，希望你能在晚年，岁月沉淀之后，继续补足这四册书。相信到那时，你的心境，你的术法应该能精进到比我高的境界，我姜立淳的徒弟不差是不是？

    我一生潇洒，转眼就要离开，整理一生心事，除了你是牵挂，倒也无甚遗憾。只是有一件，看我道家逐年势微，心中难免遗憾，固有利益者坏我道家之名，却也不得不承认，其中是有传承断代，道家文化遭受劫难的大因。

    没有一件事情能够永恒的兴盛，总是要走入高低不停的轮回，师父早已看透这个道理，但也难免心痛。

    承一，希望在你有生之年，能够行得正，做得端，能改变几人对我道家的看法，就改变几人。毕竟道家兴盛不在你一人身上，但星星之火，可以燎原，我姜立淳的徒弟一定要谨记品行，切记，切记。

    悠悠岁月，一晃二十载，往事历历在目，仿佛你还是当年那个调皮捣蛋的小子，可回过神，却发现到了不得不分离的时候，你要问我还有什么交代，那还真的还有一句话，那就是……

    只须记得你是我老李一脉，然后忘记我，继续生活。

    姜立淳”

    忘记你？继续生活？师父，那你可曾忘记了师祖？我仔细的叠好信，放入上衣贴身的口袋，这样想着，浑然不觉自己已是泪流满面。

    就如师父所说，他要断掉我们这一辈在某个问题上的轮回。所以，他真的什么线索也没有留下，包括最后的信，也什么都没交代，更不提及他去做什么了。

    但是真的没有线索吗？我擦干眼泪，闭上眼睛回想，又想起十几年前的一个早晨，我从师父的窗口下拣到的几张纸，上面只写着两个字——昆仑。

    那个早上之前，是师父第一次给我提及师祖的一些隐秘，包括师祖年纪的谜题，然后师父应该就彻夜无眠，反复写了一夜的昆仑。

    那绝对是心事的显露，师父却并不知道，有一个早晨，他在酣睡之时，我拣到了那么一张纸，然后把这件事埋在了心底那么多年，也没有说过。

    这可能就是解释不清的命运，让我始终没有去问过师父，没有暴露出这一件事情。

    加上师父信中那一句话，我以为，我的师父也对我们有难以割舍的感情。事情仿佛已经隐隐有了串联起来的线索，我的师祖，昆仑！

    这几日，我太过悲伤，在悲伤之中，人是什么都不愿意去想的，本能反应就是先要摆脱这种悲伤，旁观者或许可以站着说话不腰疼，觉得应该怎么怎么样，只有经历在其中的人才明白，那悲伤的力量席卷而来的时候，人是多么的渺小，事后不管怎么坚强，在当时总是要沉沦的